NADA (vol. 2)

 Quejas, estos días han sido horriblemente decadentes. No tengo mejores palabras.

 No sé exactamente que es lo que voy a hacer con mi PUTA vida.

 No puedo leer un libro sin pasar por una depresión después, no puedo comer sin dejar de sentir hambre, no puedo ver a un chico en la calle por que inmediatamente recuerdo que soy soltero y que me siento o soy un tipo feo.
No puedo evitar estar haciendo este tipo de cosas a sabiendas de que tendría que estar estudiando para un examen que se supone debo presentar el 6 de septiembre de 2015.

 Me odio, me odio de una manera voraz, me odio como si yo fuese el culpable de todos los desastres de la tierra como si yo fuera mi único problema.


 La otra noche estaba pensando muy seriamente en tomarme todas las pastillas de risperidona que aun me quedan. Pero lamentablemente, mi madre estaría muy triste, que triste es pensar que mi muerte no me pone triste, sino que lo que me pone triste es que mi madre se ponga triste por mi muerte, LOL!.

 Me gustaría ser famoso, tener millones de seguidores en alguna red social y algún día ser una celebridad, pero no tengo ni la mas remota idea de que voy a hacer con mi vida, así que me quedo en mi puta zona de confort llamada YouTube, FaceBook, Instagram...


...Me queda una hora para escribir un ensayo, aprenderme unas formulas para volumen, áreas, y perímetros... y ademas no olvidar como se resuelven los sistemas de ecuaciones y otras cosas horribles y aburridas que no aprendí en el heroico colegio de bachilleres.

... #PutaVida.

EL NIÑO "ADULTO".

A decir verdad, no soy la clase de chico que quiere progresar y lo hace. Simplemente me frustra tener tantas metas en la vida, y estar casi seguro de que jamas serán reales. Resulta desalentador aceptar que, por mas que yo quiera, es 90% probable de que jamas lograre algo en este mundo. En este país, bastaría con tener uno o dos millones de solares para lograr que quieres, y claro, ser guapo.

Mi familia es 100 % disfuncional. A mi madre jamas le enseñaron a mantener una familia... Pero esperen...  ¿A quien se lo enseñaron?, a nadie. Pero es cuestión de sentido común y de lógica, guiar a tus hijos para que lleguen a donde ellos quieran llegar, y mi madre jamas pudo ni supo como hacerlo. Ella solo cumplió con su obligación de cuidarnos, alimentarnos... Pero jamas nos inspiró.

Tengo tres hermanos: el mayor está a punto de cumplir los treinta y un años, la mediana tiene veintinueve y en un mes treinta. Finalmente estoy yo: tengo veinticuatro años, de los cuales, eh desperdiciado diez.

Todo lo que soñé tener en mi adolescencia, no está, y dudo mucho que lo esté.

Al verme al espejo, puedo darme cuenta que apenas un 20% en mi rostro a cambiado, solo que mi semblante luce cada vez mas triste, y cada vez me descuido mas.

Me gusta mucho estar solo, y no soy antisocial, pero es que no sé convivir.

Sí te lo preguntas: no me gustan las chicas, es por eso que no mencioné algo sobre una novia o algo de ese estilo. Soy gay, me gustan los chicos, y debo aclarar que no todos, pero igual pongo cara de retrasado cuando camina cerca de mí alguno que considere bien parecido, justo como cualquier chico heterosexual.

... Retomando el punto de la relación con mi madre, hace unos minutos, pensaba el por que de su actitud conmigo en especial, y llegué a la conclusión de que ella siempre a tenido miedo, miedo de no saber que hacer conmigo, de no saber que hacia con su vida, y de darse cuenta el verse un día en el espejo... no es nada de lo que ella quería para su vida, y francamente estoy siguiendo su camino.

Me entristece saber que voy directo a ese punto.

***

Un amigo, al que no veo desde el año pasado, me envió un texto, en el cual, venia una lista que "cosas" que uno debe dejar de hacerse a sí mismo para ser feliz... Y me di cuenta, de que no se como serlo, nunca eh sido feliz, muy pocas veces me eh reído hasta llorar, hasta que mi estomago duela, podría decir que me gusta ser depresivo.

En mi casa, no tengo un espacio propio, mi mundo es una infinita bodega de sueños, que como lo mencioné al inicio, JAMAS SERÁN REALES.

En la misma casa, vivimos todos mis hermanos... y los hijos de mi hermana, los cuales amo, pero quisiera que no estuviera ella aquí aun. Eh visto algunos programas donde recalcan que el que un hijo de la edad de mis hermanos siga viviendo en casa de sus padres, les impide un crecimiento personal e intelectual, y mas aun, cuando el hijo/a, tiene hijos.

Hace unas horas escuché el comentario mas inmaduro de boca de la persona que no espera escucharlo: "mi madre ya salió, parece que no sabe que no tenemos que desayunar.", vaya, no sabia que mi madre tiene la responsabilidad de alimentarnos a los tres que ya estamos lo suficientemente grandes, y de paso, a sus hijos.

Probablemente también te estés preguntando ¿Y a que te dedicas?, ¿Como te llamas?, ¿De donde eres?, ¿que démonos pasa contigo?. No me extrañaría, y en verdad, no me preocupa el que te enteres o no, solo ya no me quiero sentir incomprendido, por que sé muy bien que el ser humano vino solo al mundo... pero necesita no estarlo para mantenerse cuerdo.

No tengo la capacidad de tener una relación normal con la gente, no todos me gustan, los "amigos" que tengo, no los veo desde hace algún tiempo, con cada persona tengo una personalidad distinta, y si sucediera que se juntan personas, opto por transformarme en algo neutro e imperceptible...

¿Que se siente tener una vida normal?

Esto fue amor.

Me gusta verte dormir... 

Amo estar a tu lado. 

Tomar tu mano... 

Sentir tu calor. 

 Hacerte reír... 

Quiero hacerte feliz... 

Compartir nuestro tiempo... 

Escucharte...

amarte. 

No quiero perderte... 

Quédate conmigo, 

Entrégame tus besos... 

Entrégame tus brazos. 

Ni la palabra más profunda puede traducir lo que mi pecho grita. 

Es tu ser,  

Es tu esencia...  

Es tu cuerpo... 

Tu mirada. 

Entrégame tu presente, 

Construye conmigo un futuro. 

Te comparto mi espacio, 

Te comparto mi vida. 

Conviértete en mi compañero, 

Convierteme en tu amante,

Conviértete en mi esposo... 

En mi mundo.