NADA (vol. 2)

 Quejas, estos días han sido horriblemente decadentes. No tengo mejores palabras.

 No sé exactamente que es lo que voy a hacer con mi PUTA vida.

 No puedo leer un libro sin pasar por una depresión después, no puedo comer sin dejar de sentir hambre, no puedo ver a un chico en la calle por que inmediatamente recuerdo que soy soltero y que me siento o soy un tipo feo.
No puedo evitar estar haciendo este tipo de cosas a sabiendas de que tendría que estar estudiando para un examen que se supone debo presentar el 6 de septiembre de 2015.

 Me odio, me odio de una manera voraz, me odio como si yo fuese el culpable de todos los desastres de la tierra como si yo fuera mi único problema.


 La otra noche estaba pensando muy seriamente en tomarme todas las pastillas de risperidona que aun me quedan. Pero lamentablemente, mi madre estaría muy triste, que triste es pensar que mi muerte no me pone triste, sino que lo que me pone triste es que mi madre se ponga triste por mi muerte, LOL!.

 Me gustaría ser famoso, tener millones de seguidores en alguna red social y algún día ser una celebridad, pero no tengo ni la mas remota idea de que voy a hacer con mi vida, así que me quedo en mi puta zona de confort llamada YouTube, FaceBook, Instagram...


...Me queda una hora para escribir un ensayo, aprenderme unas formulas para volumen, áreas, y perímetros... y ademas no olvidar como se resuelven los sistemas de ecuaciones y otras cosas horribles y aburridas que no aprendí en el heroico colegio de bachilleres.

... #PutaVida.

EL NIÑO "ADULTO".

A decir verdad, no soy la clase de chico que quiere progresar y lo hace. Simplemente me frustra tener tantas metas en la vida, y estar casi seguro de que jamas serán reales. Resulta desalentador aceptar que, por mas que yo quiera, es 90% probable de que jamas lograre algo en este mundo. En este país, bastaría con tener uno o dos millones de solares para lograr que quieres, y claro, ser guapo.

Mi familia es 100 % disfuncional. A mi madre jamas le enseñaron a mantener una familia... Pero esperen...  ¿A quien se lo enseñaron?, a nadie. Pero es cuestión de sentido común y de lógica, guiar a tus hijos para que lleguen a donde ellos quieran llegar, y mi madre jamas pudo ni supo como hacerlo. Ella solo cumplió con su obligación de cuidarnos, alimentarnos... Pero jamas nos inspiró.

Tengo tres hermanos: el mayor está a punto de cumplir los treinta y un años, la mediana tiene veintinueve y en un mes treinta. Finalmente estoy yo: tengo veinticuatro años, de los cuales, eh desperdiciado diez.

Todo lo que soñé tener en mi adolescencia, no está, y dudo mucho que lo esté.

Al verme al espejo, puedo darme cuenta que apenas un 20% en mi rostro a cambiado, solo que mi semblante luce cada vez mas triste, y cada vez me descuido mas.

Me gusta mucho estar solo, y no soy antisocial, pero es que no sé convivir.

Sí te lo preguntas: no me gustan las chicas, es por eso que no mencioné algo sobre una novia o algo de ese estilo. Soy gay, me gustan los chicos, y debo aclarar que no todos, pero igual pongo cara de retrasado cuando camina cerca de mí alguno que considere bien parecido, justo como cualquier chico heterosexual.

... Retomando el punto de la relación con mi madre, hace unos minutos, pensaba el por que de su actitud conmigo en especial, y llegué a la conclusión de que ella siempre a tenido miedo, miedo de no saber que hacer conmigo, de no saber que hacia con su vida, y de darse cuenta el verse un día en el espejo... no es nada de lo que ella quería para su vida, y francamente estoy siguiendo su camino.

Me entristece saber que voy directo a ese punto.

***

Un amigo, al que no veo desde el año pasado, me envió un texto, en el cual, venia una lista que "cosas" que uno debe dejar de hacerse a sí mismo para ser feliz... Y me di cuenta, de que no se como serlo, nunca eh sido feliz, muy pocas veces me eh reído hasta llorar, hasta que mi estomago duela, podría decir que me gusta ser depresivo.

En mi casa, no tengo un espacio propio, mi mundo es una infinita bodega de sueños, que como lo mencioné al inicio, JAMAS SERÁN REALES.

En la misma casa, vivimos todos mis hermanos... y los hijos de mi hermana, los cuales amo, pero quisiera que no estuviera ella aquí aun. Eh visto algunos programas donde recalcan que el que un hijo de la edad de mis hermanos siga viviendo en casa de sus padres, les impide un crecimiento personal e intelectual, y mas aun, cuando el hijo/a, tiene hijos.

Hace unas horas escuché el comentario mas inmaduro de boca de la persona que no espera escucharlo: "mi madre ya salió, parece que no sabe que no tenemos que desayunar.", vaya, no sabia que mi madre tiene la responsabilidad de alimentarnos a los tres que ya estamos lo suficientemente grandes, y de paso, a sus hijos.

Probablemente también te estés preguntando ¿Y a que te dedicas?, ¿Como te llamas?, ¿De donde eres?, ¿que démonos pasa contigo?. No me extrañaría, y en verdad, no me preocupa el que te enteres o no, solo ya no me quiero sentir incomprendido, por que sé muy bien que el ser humano vino solo al mundo... pero necesita no estarlo para mantenerse cuerdo.

No tengo la capacidad de tener una relación normal con la gente, no todos me gustan, los "amigos" que tengo, no los veo desde hace algún tiempo, con cada persona tengo una personalidad distinta, y si sucediera que se juntan personas, opto por transformarme en algo neutro e imperceptible...

¿Que se siente tener una vida normal?

Esto fue amor.

Me gusta verte dormir... 

Amo estar a tu lado. 

Tomar tu mano... 

Sentir tu calor. 

 Hacerte reír... 

Quiero hacerte feliz... 

Compartir nuestro tiempo... 

Escucharte...

amarte. 

No quiero perderte... 

Quédate conmigo, 

Entrégame tus besos... 

Entrégame tus brazos. 

Ni la palabra más profunda puede traducir lo que mi pecho grita. 

Es tu ser,  

Es tu esencia...  

Es tu cuerpo... 

Tu mirada. 

Entrégame tu presente, 

Construye conmigo un futuro. 

Te comparto mi espacio, 

Te comparto mi vida. 

Conviértete en mi compañero, 

Convierteme en tu amante,

Conviértete en mi esposo... 

En mi mundo.

TAN REAL COMO TUS MENTIRAS.

Ojala pudiera olvidarte.
Ojala pudieras amarme.
Como quisiera regresar el tiempo y simplemente no haber llegado a aquel lugar.
Darle prioridad a mis prioridades.

Ojala pudieras amarme.
¡Como deseo que vuelvas a mi!
Quiero tus besos.
Quiero sumergirme hasta el fondo de tus pensamientos...
Y lograr encontrar las respuestas que jamas me diste.

Quiero cambiar de vida.
Quiero hacerte el amor nuevamente.
Quiero verte sonreír,
Y después quiero que me beses.

Quiero que vuelvas a prometerme una vida juntos...
Pero que esta vez,
puedas comprender cada una de tus palabras.
Quisiera que me dejaras enterrarte mis uñas hasta los huesos.
Que mi amor llegue tan profundo...
Que jamas me puedas dejar ir.
Que tu amor sea por vez primera...
Tan real como todas tus mentiras.

Como te amo.
Como te odio.
Como te extraño...
¿Como puedo olvidarte?

Ni todas mis penas...Podrán algún día nublar tu recuerdo...
Porque son más sinceras...
Todas tus mentiras.

Todo mi amor.

Un demente hablando del amor.

Siempre me han gustado las novelas románticas. Debe ser por que como todos, siempre e deseado tener una historia de amor tan intensa y profunda, sin embargo en ocasiones olvidamos que es realmente una historia de amor, y como historia... tiene un fin.

Cuando aún estaba con Fernando, hablábamos sobre "el amor de mi vida", como suelen llamarle muchas personas a su pareja, y llegamos a varias conclusiones, pero en especial me gustó esta:

El amor de tu vida, es aquella persona que te enseña mas cosas de las que sabes de ti, que enseñará a tener una relación de verdad, quien te hará sufrir y te hará gozar en grande...

Analizándolo, no creo al cien que Él haya sido el amor de mi vida... por eso también llegamos a esta otra conclusión:

Hay tres amores de la vida, y son únicos:

A).- La persona que nos va a enamorar hasta los huesos y que será casi imposible superar.
B).- La persona que será todo nuestro lado opuesto y nos desesperará pero simplemente no sabes por que se aman tanto...
C).- la persona que menos te imaginas será quien se quede por siempre contigo... (claro que en estos tiempos "siempre" nos referimos a que por mucho tiempo... que dentro de ese mucho hay que aclarar que ya no tenemos un tiempo estimado.)

Así pues. También debemos saber cuando iniciar una nueva relación, y no por que llegue el primero lo vamos a tomar, si sabes que NO ESTAS EN EL MEJOR MOMENTO PARA TENER PAREJA... ¿POR QUÉ CHINGADOS ACEPTAS LA PROPUESTA?. Si lo sé, también mi lengua a sido destrozada, pero bueno, así como nos hacen daño, sin ser conscientes, nosotros también lo hacemos.

SEXO CASUAL.

No sé, yo la verdad y lo juro, jamas eh podido "disfrutar" de eso. Me es casi imposible, no me agrada la idea, con o sin pareja estable...
Pero por lo que me cuenta la gente debe ser algo muy rico, por que ... bueno, si de por sí, coger con quien amas es un viaje a las estrellas... coger con quien solo es tu eros y nada mas... hummm bueno.


AL FINAL DE LA RELACIÓN...

Odio admitir que yo en los últimos días llegué a preguntarle: ¿nos vamos a volver a ver?... oh si, eso es una patada en los huevos, es tan doloroso y humillante, que bien podrías echarte un balde de agua helada en la cola y sería lo mismo.
¿Para que alargar mas la situación?, ¡Dios!, simplemente se dicen las cosas y ya, ser el verdugo o el decapitado, es horrible por donde lo veas.

El amor es una mierda, un puto contrato, a veces una necesidad, es también lo que mueve al mundo, es un lazo, es algo bello y hermoso, en ocasiones algo desconocido, algo emocionante, también algo que nadie cree poder superar o incluso alcanzar... muchos le tememos y muchos lo anhelamos...

Pero finalmente, el amor es un mal necesario.

NADA

Dos veces.
Dos veces que te vas, dos veces que no me permites explicar...
Dos intentos en este año...
DOS.

El plan de esta noche era ir al cine, cenar, y estar juntos, sin pena. sin pudor... sin telas entre nosotros.
Pero no,
Tu mente pudo mas.
¿Qué quieres?... no vivo por ti, no vivo para ti.
Parece que no entiendes la palabra "intentar".

Nos somos basura... Pero apestamos como si lo fuésemos.

HOLA SEÑORA CARMEN.

Seguramente tu lo recuerdas mejor que yo. Aquel Jueves 20 de septiembre de 1990, cuando nace una vida casi llevándose la tuya.
Maria del Carmen Molina Castro, madre de , hasta esos días, dos hijos, Alejandro e Hilda, diste a luz a un pequeño ser que hasta la fecha, aparenta ser indefenso...
La situación de esos días no era muy buena, siempre te miré triste, siempre muy seria, siempre sacrificando hasta lo mas necesario para ti, aún recuerdo que cuando era 6 de enero, nos hacías creer que los Reyes magos, te traían tus medias, aun recuerdo una de tus caídas, recuerdo muchísimas cosas, cuando los tres hijos, eramos unos pequeñitos, tu contra el mundo para que tuviéramos todo lo que necesitábamos, o lo mas esencial.

Señora hermosa, debo confesar que estoy derramando muchísimas lagrimas al redactarlo, pero es la única manera en que puedo agradecerle el que yo esté aquí, usted, a la única que le debo mi vida entera.

¿Recuerdas un Día de las Madres en el kinder?... Aún te recuerdo con tus ojitos rojos, humedecidos, cargadome para que nos tomaran una fotografía, tu suéter negro, yo feliz al tenerte.

Los dolores de cabeza que te daba mi hermano, cuando se escapaba a buscar como hacer realidad sus sueños, la primera vez que lo detuvieron por grafitear en la calle... ¿Quien creería que gracias a todo eso, el, ahora es una pieza importante en una empresa?, que gracias a ti, a llegado a mostrar su talento fuera del país, y que a sido muy reconocido en casi todos los sitios que pisa.

Hilda, la loca de tu hija, que siempre fue muy responsable en cosas académicas, eso hasta otros niveles... aquella mujercita que se asemeja demasiado a ti, y que ahora que es madre te comprende a la perfección, mírala, ella es una de tus creaciones mas bellas, ¿Te das cuenta?, ¡Tu también haces arte!. te has regalado a unos nietos preciosos.

Tu hijo loco, aquel que redacta esto, creo que el que mas te cuesta trabajo moldear, el mas difícil, tu hijo mas consentido, mami, te amo, no tengo idea que haría sin ti, me e acostumbrado tanto a que tu seas esa pieza fundamental en mi vida, que cuando ya no lo estés... pueda perderme... y no quiero eso, quiero que te sientas orgullosa de mi, quiero que Dios te de la vida suficiente para que veas mis logros, por que son tantos... tantos sueños... TANTOS.

No se exactamente como soñabas tu vida, pero espero, que está si no es la que querías, la estés disfrutando, no somos las mejores personas del mundo, pero no nos mentimos al vivir, y eso para mi es lo correcto.

LO ESTAMOS HACIENDO BIEN CARMEN.

Recuerdo mucho que cuando eramos niños, en varias ocasiones arreglábamos la casa, y cuando terminábamos, nos llevabas a la feria de Chapultepec, ¿Lo recuerdas mami?, me ponía muy furioso por que no me dejaban subirme a varios juegos, y ahora me río de mi hermana de que por lo enana que está, ella no puede subirse a los que yo si... ironías.

Me duele mucho recordar tu carita de desesperación y tristeza al decirme que no podías comprarme nada cuando salíamos a la calle, y yo me molestaba mucho, pero no me cotos muchos años comprenderlo, te tocó ser nuestra madre por algo, y te toco una vida difícil por algo. Le escuché alguna vez a un hombre decir: "mientras mas difícil es la carga, mas grande sera la gloria"...


Seamos mas unidos mami, los tiempos se están tornando aún mas difíciles, y no quiero perderte, te necesito.

Ojala no te costará mucho trabajo abrazarme, pero debes saber, que eso , hace que tus abrazos se disfruten mas, son mas lindos.

Quédate con nosotros, Carmen, te amamos.